miércoles, 18 de marzo de 2009

Cuando septiembre aplastó abril...


No hay separación que no sea dolorosa, por mas que la persona que haya roto seas tú mismo, igual hay ese dolor, esa ansiedad de saber que la persona que compartió un pequeño tiempo de tu vida ya no estará mas a tu lado y peor aun, que esa personita que tanto quisiste está sufriendo por aquellas palabras que resumen el decir: adiós… Yo quizás no he pasado por todas esas etapas de aquel adiós y no es que eso me haga mas invulnerable o como me dijo alguien por ahí que tenga más suerte, yo por el contrario siento que el día que alguien quiera salirse de mi vida porque ya no me quiere, lograré pasar una etapa en mi camino, quizás eso repercuta en el modo de verme como individuo rechazado, seguro que escribiré un libro entero y hasta físicamente quizás me crezca más rápido la barba. Son tantas las cosas que pueden ocurrir cuando alguien pasa por una separación, quizás muchos recordaran esas noches patéticas tirados en la cama escuchando esa música que te lleva al borde del suicidio o cuando esperaban que su celular suene a la hora exacta en el que esa persona te llamaba puntualmente.

Hace una semana se fue “E” de mi vida o mejor dicho ambos nos fuimos de nosotros mismos, quizás mucho dirán que nuestra historia parecía a novela mexicana o que exagero demasiado con respecto a ella... Quizás en parte tengan razón aunque por otro lado nadie sabe lo que en el fondo siento… y no, no es que esté triste, ya creo haber pasado esa etapa, lo que mas bien siento es que todo es muy ilógico… sí porque como dije antes; debe ser muy triste cuando alguien se va de ti porque ya no te quiere, porque quizás alguien falló o tantas cosas, pero conmigo y con “E” no hubo nada de eso, en el momento en el que mas nos queríamos nos separamos, en el instante en el que su boca me sabia mas dulce que todas las veces nos dijimos ese “adiós” como de cuento que nunca tiene un final feliz pero que entretiene.

Aun puedo recordar el momento exacto en el que en ese rincón de Miraflores ella me decía que me quería mucho mucho y yo le respondía que la quería tanto y tanto… Aun recuerdo la noche fría, las personas que pasaban por nuestros lados y esa luz de aquel poste que me molestaba la vista, nos despedimos con un beso y extendiéndonos los brazos hasta separarnos. Quizás nuevamente alguien pensará que todo fue ridículo, que el motivo de nuestra separación parece esa típica historia de adolescentes y que yo ya no estoy para eso… Todo eso tiene mucha lógica pero muchos no saben que la lógica cuando se quiere no tiene cabida. Esta bien, sí, quizás en el fondo soy un tipo de lo mas anormal y nostálgico, que sin querer o queriendo caigo en ese tipo de relaciones donde tenga excusas de estar triste y sentirme la persona mas desolada del mundo, y así tener motivos de brindar, de mantener ocupada la cabeza y de poder escribir hojas y hojas respecto a aquella chica que ya no está en mi vida, seguro nunca cambiaré, sino el ejemplo mas estupido fue haber querido por casi cuatro años a una chica que nunca fue nada mío…

Ahora “E” ya no está en mi vida, ya no llega ni un mensaje a mi celular, ya no me atrevo a llamarla a medianoche, sé que es mejor para ella no saber nada de mí y en el fondo sé que también hay un viceversa en eso… y cuando de repente caigo en la trampa de su recuerdo, se me viene a la cabeza las cosas que hicimos juntos, desde las peleas hasta la vez que nos escondimos en un sótano pequeño, entonces a parte de sentir nostalgia poco a poco se está abriendo un gran vacío, como una especie de agujero que está absorbiendo cada detalle que tuvimos, cada momento, entonces busco en mi agenda y salgo a pasear con otra chica, busco reconciliar mi espíritu con la normalidad, otra vez buscarme en el espejo y no encontrar a un chiquillo de diecisiete años que ya murió hace muchísimo tiempo y aun así… no quiero dejar del todo esta sensación, aun quiero guardar algo para mis noches de insomnio, para terminar de tomarme esa botella de vino que siempre tengo guardado, así nadie me comprenda y me digan que soy un tonto, así esos que no me entienden me digan que por qué carajo estoy así si ni siquiera me la tiré... Y yo trato de que esas palabras no nos manche y aun así poco a poco siento que cuando el olvido en verdad exista ya no la podré utilizar a ella, ya no estará “E” para mis excusas tontas, seguro aparecerá otra letra y escribiré una nueva historia, volverá abril de nuevo a mi ventana y nuevamente querré largarme por un tiempo fuera de Lima y así poder remendar mis ojos con los parpados y poder dormir por lo menos seis horas y alejarme de todos y escribir y escribir hasta poder ser otra vez como todos quieren, y así saber que es complicado pasar de otoño a invierno y de invierno a primavera…

Y vuelvo a repetir… Hace una semana “E” ya no está en mi vida y aun no me atrevo a borrar sus mensajes del celular, hoy como es viernes seguro saldré a pasear con alguien y luego salir con mis amigos y llegaré a casa muy tarde y por eso siento que todo ese tiempo libre que tengo ahora tiene una inutilidad barata y por eso escribo para no aburrirme y así poder aburrir a los demás y por fin irme…

25 comentarios:

Lisandro dijo...

Lo que aprecie en este texto, o que destaco, desde mi perspectiva que sos una de esas personas coherentes que saben muy bien que en la ruptura de una relacion nunca hay culpables. Ni ella tuvo la culpa, ni vos tampoco, ni el destino, ni Dios... Muy bueno.

Ms. Davis dijo...

Algo tienes con abril qeu te llena de nostalgia

no se si eres valiente o muy tonto compañero, o quizas tengas razon y te gusta el dolor...

pero explicame algo, almenso entre tus recuerdos nostalgias y resignacion, tienes aquella sensacion de que haces lo correcto??

"La LoCa De LoS GaToS" dijo...

jooo que bonito! ójala alguien se acordara de mí como tu de "e" eso es amor de verdad, y lo demás son tonterías je!un besiko!

El Infalible dijo...

buen blog.. voy a pasar otra vez!!
saludos..

Flor dijo...

Hay algunas cosas que me llamaron la atención, y me reflejé bastante cuando dijiste que eras quizás un tipo anormal y nostálgico, es como que me siento igual, siempre buscando personas que al fin y al cabo sé que no voy a poder ser felíz, nosé. Una amiga una vez me dijo que sufria porque queria, y nosé, tal vez sea así. Pero aveces disfruto estar sola en mi pieza, escuchando temas de esos que vos decís para suicidarnos jaja, nosé, quizás amo estar sola fumandome un pucho en la vereda de mi casa viendo pasar los autos y pensando en aquellas cosas que me gustaria tener y hoy no están al lado mio.
O pensár porqué será que no me ven o no le intereso a las demás personas. Nosé.

Me parece bien que busqués en tu agenda, hay que salir. Hace bien relacionarse..

Como escribir hasta poder ser otra vez como todos quieren ???
Sé vos mismo, no te tiene que importár qué es lo que quieren leér los demás.
Vos escribís y listo.

Sinceramente NO ABURRÍS. Al contrario, a mí por lo menos me llevás lejossssss a volar jaja.
Y me encanta leerte
Muchos cariños !

Flor.

GAraBAta dijo...

... y revisas los mensajes cuando piensas en quien los mandó. Y aunque lo que necesitas es detener ese flujo de recuerdos lo que haces es traerlos a la superficie y das vueltas y vueltas en ellos. Luego precipitadamente los abandonas en busca de algún elemento distractor... pero a una semana de haber ocurrido todo aun se siente y hasta se escucha a la melancolia soplando levemente en tu oido.

No lo sé... por lo menos yo sí creí escucharla.

Aida dijo...

¡Me ha gustado mucho! Y me deja pensativa...
Un saludito desde Asturias :)

Sand dijo...

Y son esos momentos de nostalgia los que duelen, hacen soñar y al mismo tiempo regresan la cabeza a la tierra. O eso pienso.

Maravilloso texto, te deseo que te encuentres pronto con fuerzas para superar esta triste y bella nostalgia.

Ánimo!

·M· dijo...

Pascal dijo Hay razones del corazón que la razón no entiende.
Pero al final lo pudo haber dicho cualquiera por que es una verdad universal.
Son procesos, son ciclos... es dificíl que alguien sin haberlo vivido lo entienda, pero a la vez es bastante posible que muchas personas lo entiendan. Cada cierre es una muerte, despúes de la muerte se va a un luto, hasta que ya te quitas esa ropa negra, pero la dejas en el closet... No sé si me explique, pero es normal, es de esa normalidad que nadie entiende.
Bah! armé un enredo que ni sé cómo más explicar pero por ahí va la idea.
Palabras más palabras menos, me siento identificada con tu escrito y encuentro bastante respetable tu actitud, la edad y el resto son cosas que pueden pesar a veces, pero que no son tan importante como tus razones del corazón.

Un abrazo y una luz para tus días!

ser_esto dijo...

Ya te dije alguna vez que para mi es re empático leerte...
Ese sentimiento adolescente que estigmatiza todo, lo amplifica, lo hace único por lo bizarro, por lo ambiguo...es lo mejor que tenemos...sabelo!!
Suelo ser experta en protagonizar despedidas...más últimamente...je...rescato de las mismas lo que puedo, lo que mis V me dejan al desdoblarse...lo que me asegura que la próxima duela lo mismo o más, pero desarme menos...vale la pena quedarse con eso...gracias por pasarte por donde habitan mis fantasmas,mis desencuentros, por donde ser_esto tiene lugar de a ratos...=)

lunita dijo...

simplemente me encanto..

gracias por pasar a mi blogger.

besos xau

lunita dijo...

simplemente me encanto..

gracias por pasar a mi blogger.

besos xau

Xx_tonee_xX dijo...

En una relación siempre va a haber dos individuos (se complica cuando hay más de dos...) y yo particularmente siempre fui la persona que debía de oír el adiós del otro, siempre fui la persona a la que le cortaron los tequieros de un tijeretazo... Y así dolía esperar que en la pantallita de mi celular apareciera "tienes un mensaje nuevo de: EL", o que se abriera esa ventanita pintada de rojo en el msn... Pero aunque duela, ý aunque me haya dolido... muchas tantas veces... aún quiero sentir eso, porque sino lo sintiera, no estaría viva. No es malo sentir dolor por la persona que quisiste, y tampoco es malo pensar en ella a pesar de que ya no esté junto a vos, ya sea porque vos o cualquiera o ambos dijeron adiós...
Vivir un amor adolescente no está mal, ya sea que tengas quince, veinticinco, cincuenta... El corazón no envejece y dios quiera que el mío nunca lo haga, porque el día que lo haga, voy a dejar de sentir tantas cosas bellas. Y repito, es hermoso sentir esa emoción del momento, y también lo es recordarla... Porque tal vez hoy la recordemos con lágrimas en los ojos, pero con el paso del tiempo la recordaremos con una sonrisa.
Es mi punto de vista, recorriendo una fina línea entre el pesimismo y el "positivismo"...
Comparto muchas de las cosas que dijiste, y también las he vivido.
Un gusto leer,
Tonee

Rayén* dijo...

La verdad que las separaciones son una mierda, duelen incluso cuando uno corta la relación, pero en esos casos duele menos creo... No creo que aburras, es interesante cómo cambiamos nuestros hábitos y manera de pensar cuando estamos sufriendo, y aunque es masoquismo o la necesidad constante re rebobinar y rebobinar, a veces se necesita llorar o estar triste para no explotar peor.
Un poco te entiendo, al parecer por lo que pusiste no fue tu novia, pero hubo y hay algo que te hace poner así, y me pasó una vez...
Espero que te sea leve, besos!

Carla dijo...

Que dificiles son las separaciones, y aqui lo reflejas muy bien.
Me gusto mucho como fuiste llevando el texto.

Mnk dijo...

mi querido Andres: hay cosas que de momento no lograremos entender, sin embargo la leccion se aprende a su debido instante.
recuerda que debes disfrutar cada segundo por doloroso que parezca. entiendo perfecto por lo que pasas sin embargo solo tu podras salir de este dolor que durara el tiempo que tu lo desees.

besos y abrazos desde aca!

Fernando Rocchia dijo...

Llegue de casualidad...muy bueno tu blog!!!!
Saludos

BEATRIZ dijo...

Me gusta el tono con que hablas en esta narración "noches patéticas" escuchando melodias para cortarse la venas con una hoja de lechuga...¡deja vou!

No hay un solo culpable cuando se trata de una pareja, asi que es mejor pensar que se cumplio el ciclo de la relación. Me recordó viejos tiempos.

Saludos

Flor dijo...

Como extraño tus comentarios ... :(


Los necesitaria.

Ana María A. dijo...

las despedidas duelen! malditas despedidas! :/
duele aun mas ver que ya uno no es indispensable en la alegria o felicidad... el vacio, que deja la otra persona, por mucho que uno diga "ya no me hacés falta" en algun momento se extraña a la persona. El caso mas drama, es cuando uno ve cualquier cosa en la tv y sale el nombre de la persona, enciende el radio y dicen ese absurdo nombre, la publicidad de cualquier restaurante nuevo ahi tiene un plato con ese nombre! maldición!
ajajaja si alguna vez le ha pasado... no es solo a ud! :/
que esté bien y hey gracias por pasarse por mi blog, queda cordialmente invitado a que lo siga visitando y claro está, a comentar, asi sean criticas, lo que sea es bien recibido, todo para crecer y aprender :)

Sofia Denadie dijo...

que coincidencia q para mí abril desde ya hace un anyo(wow el tiempo si q vuela)se hizo el mes mas hermoso y el mas triste, en el concluyó lo que pudo ser, si la circunstancias y las formas de actuar hubieran sido distintas....No me arrepiento y espero q al haberle puesto tu mismo "el fin" tampoco sientas arrepentimiento.

VeraLucia dijo...

Wow!

leerte, leer sobre "E" y sobre ti, me hizo caer en, como bien las llamas, trampas.

Hace dos anios conoci a alguien dequien por alguna razon, que tampoco entiendo bien, no he podido desprenderme de todo, asi haya hecho lo "humanamente posible" [ ok, es mentira], pero si lo intente, y mucho, pero se que en el fondo [quizas no tanto]y soy yo quien no quiere olvidar...
cuando pienso en ello, peleo conmigo misma, se que lo mejor para mi salud mental, emocional y hasta fisica, seria arrancar paginas y seguir con lo mio, pero por otro lado dfendo hasta el cansancio esas memorias que la verdad m hacen llorar de alegria y tristeza...
Es alguien que no olvido, ni quiero olvidar. Es alguien que [como ya escribi por algun lado] marco un antes y un despues.

Relaciones complicadas? jajaja que relacion, que no sea real y sincera, no es complicada?...

Sensaciones a flor de piel [eso es lo que consigo al recordar]

Saludos y muchas gracias nuevamente,
es genial que alguien guste tanto de las cosas, a veces un poco sin sentido, que suelo escribo.
Beso.

Anónimo dijo...

hola extraño
hoy en la mañana encontre a un gran amigo el pollito y en medio de la conversacion él me dio un papel donde estaba escrito su blog me pidio q lo leyera ..esta noche busque el papel en mi bolsillo y no lo encontre ntonces me puse a buscar blogs q me recordaran al nombre q lei en aquel papel ..entre al tuyo y lo empece a leer historia por historia ..en estos días converse con algunos amios y aunque encontre algo de tranquilidad no encontre comprension como lo hice en tu blog..se q cada cosa q escribiste lo hiciste por mil motivos pero menos pensando q alguna extrañañ entraria casualment y se sentiria comprendida..por eso te debo un gracias!!
una extraña
pdta:no puedo creer q este escribiendo en un tan rajado por mi espacio virtual donde publicas tu vida!

andrés dijo...

Nunca contesto x aqui ningun mensaje y no creo que entres a leer esta respuesta...

pudiera decirte muchas cosas aunque quisiera tener en claro algunas cosas d tu mensaje, quizas no me entiendes o quizas me entiendes bien...

Hay muchas cosas que me extrañaron de tu mensaje y a la vez me alegró por muchas cosas, me alegra que te hayas sentido asi y que me hayas escrito, espero que a veces me leas de nuevo.

un saludo, un abrazo

andrés

Anónimo dijo...

hola andres !!! me gusta como escribes!! o al menos como yo lo entiendo!!
al final me dio curiosidad por saber si habias contestado! y me alegra q lo hayas hecho!! estare visitando tu blog nunk se me dio x hacerlo!
un saludo!!