Lo que no acabamos termina por agotarse

Hoy revisando algunos escritos, me choqué con alguno que otro poema que esribi hace meses, así que quizas por eso me dieron ganas de publicarlo hoy, supongo que el recuerdo es más fuerte que nada no?

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Yo desvisto mi muerte con sueños todos los días
Y muy en el fondo sé que me queda algo pendiente.
Quizás hacer el amor con alguien que ame o escribir encima de un edificio oscuro.

Me faltará narrar lo que hay en este sótano polvoriento
y quizás por eso nadie escupirá sobre mi tumba,
ni pronunciará palabras como: “Estupido ser humano”

Cuando la muerte me bese como una mujer en celo,
no tendré más remedio que rendirme a la nada,
desatar mis pulgares y ofrecer lo que tengo
hasta que me de esperanzas a no rezar nunca mas.

Miraré a Dios y por fin creerá que existo
y cuando me observe con sorpresa le diré que los curas me dan asco
y sé que nos reiremos juntos porque él me dará la razón.

Nos reiremos todos los días hasta cansarnos mutuamente
y yo no tenga mas remedio que despedirme otra vez hacia un lugar que ni él conoce.

Cuando la muerte me gane a las escondidas podré ser héroe de infancia
Jugaré con mis dedos y no tendré porqué esconderme de nadie
Seré un nombre sin mascaras, un hogar sin puerta
…La canción desagradable de la noche.

Respiraré sobre el aliento de todos hasta saber que dejé de existir.
Pero nadie me creerá…

Nunca antes de acabar...

No es fácil olvidarla pero con una llamada de Andrea puedo fingir por dentro que todo esta bien en mi vida. Andrea me llama invitándome a salir a bailar, no quiere que me quede en mi casa aburrido un sábado de enero. Yo le digo que en mi casa jamás estoy aburrido pero ella insiste diciéndome que ya aprendió a bailar salsa, ante esa aclaración yo le digo que la paso a recoger en una hora y que por favor me lleve a una disco que tenga una pista de baile inmensa para verla menearse mientras yo sigo parado mirándola como un estupido. Llego a su casa y me recibe con su cabello suelto y unos tacones que la ponen a mi altura, yo por dentro voy pensando que si esto sigue así de bien quizás hasta no logre pensar mas de cien veces en aquella que ya se fue.

Entonces salimos rumbo a una disco de barranco como dos adolescentes que lo único que quieren hacer es divertirse un sábado a medianoche. A mí me gusta barranco por sus calles recortadas y porque nunca paso la vergüenza de que me pidan mi Dni para entrar en algún local, además ahí pase las mejores amanecidas de mi vida entre humo y risas. Luego de varias vueltas entramos a un local discreto de fachada con un nombre de símbolos y sorprendentemente la pista de baile estaba casi vacía, yo le digo a Andrea para tomar una sangría y ella me dice que eso es para después, que lo que quiere en ese instante es bailar, entonces me jala del brazo justo en el preciso momento en que ponen la canción “Tócame” y yo no sé qué debo hacer ante tal invitación, entonces lo único que hago es acercarme mucho a la oreja de Andrea y le comienzo a decir lo preciosa que se ve con tacones, mientras ella sigue con su danza y se ríe ante mis palabras que le llegan en forma de suspiros. A la canción prosiguieron muchas canciones más del mismo ritmo y yo ya le iba contando un cuento a ella sobre como había un país llamado: Tristeza.

Después de 30 minutos de baile nos acercamos a la mesa y pedimos algo para tomar, ella me mira con una sonrisa despierta, como si por primera vez me hubiera visto y yo le digo que continué así hasta que termine la noche y me diga que ya llegó ese domingo que anticipa un lunes asqueroso. De pronto de la nada Andrea se toma en seco su vaso de sangría y me pregunta: Estas pensando en ella no es verdad?. Yo no sé qué responderle porque no quiero decirle la verdad. Vamos a bailar. Te estoy preguntando algo. Ella esta muy lejos. Pero la extrañas mucho, acaso nunca la vas a olvidar, no te das cuenta que ella ya no te quiere. Eso no es lo importante, lo importante es cuanto me dura todo.

Ella pone mala cara, está muy molesta y su sonrisa que siempre me despertaba unas ganas de ser alegre se confunde con ese gesto de que ya se hartó de mí. Pensé que este sábado seria para nosotros dos, se lo digo para que comprenda que esa noche solo existía ella a pesar que eso era mentira. Entonces vamos a bailar, me lo dice furiosa, como si lo hiciera para darme el gusto y a la vez hacerme sentir más culpable aun, tener la culpa de que no olvide mi pasado y mucho menos a aquella que ya no esta. Bailamos una salsa y le digo que por favor me baile como antes. No te lo mereces, me lo dice mirando a un muchacho que estaba en la barra y que la mira a ella como miramos todos los hombres cuando vemos a una chica con tacones, entonces pienso que este sábado fue un fracaso y que a esta hora debería estar en mi casa escribiendo decenas de hojas sobre la distancia y sobre ojos café. Ella me dice que quiere tomar algo y yo le digo que mejor esperamos un poco a que nos pase la sangría que hemos bebido. Acaso eres mi papá!!! Me lo grita al rostro y le pide al barman un cuba libre mientras le dice al muchacho que la miraba que yo no era su novio, yo regreso a la mesa y prendo un cigarro, el Lucky Strike que he comenzado a fumar desde la ultima que la vi a la que se fue.

Andrea vuelve con el vaso vació y me mira aun más furiosa. Eso lo fumas por ella, no me lo niegues. Siempre fumo por ella, se lo digo para que se calle, entonces me recrimina diciéndome que ella para mí era una chica más y que era un tonto porque quería a alguien hacia años y no era correspondido. Yo le digo que no entendió nada de mí pero que eso no importaba, que lo importante era que no acabáramos esta noche con los brazos separados. Así que me acerco donde Andrea y le prometo que hasta que amanezca pensaría mucho en ella y que por unas cuantas horas seria la mujer a quien mas querría. Quiero que cambie el rostro pero no lo consigo porque ya me odia, veo en sus ojos que la estoy perdiendo por mi amor inútil, entonces pienso que quizás es lo mejor, nunca la iba a querer como a la otra y quizás no llegue a querer a nadie mientras siga escribiendo y fumando. Andrea se va al baño y yo me quedo en la mesa mirando el cenicero color amarillo que desentona con todo ahí, me siento fuera de lugar con todos esos pequeños rayos y con esa bulla ensordecedora, me siento triste pero eso no es novedad, nunca puedo acabar una fiesta feliz y yo pienso que si Andrea supiera que tengo una cajetilla entera todo se volvería un desastre. Ella vuelve y se sienta al frente mío, la música continua con canciones que no conozco y sé que en ese momento soy la persona mas aburrida del mundo, no merezco entendimiento, no merezco que me miren ni que me hablen, necesito silencio, deseo escribir, es mas en ese instante mentalmente ando escribiendo un poema mientras con el celular voy copiándolo en la opción de borradores, cuando de pronto Andrea me dice que nos vayamos y yo le digo sí a todo mientras dejo mi vaso de sangría casi por completo. En el camino los dos estuvimos en silencio, quería decirle miles cosas y a la vez no tenia nada importante que decirle, hasta que llegamos a su casa y justo antes de cruzar su jardín ella me dice. Nunca pensaste llamarme de nuevo no? Claro que sí, acaso no siempre lo hago? Pero ha pasado semanas de la última vez, creo que no lo haces desde que la viste a ella. No quiero hablar sobre eso. Nunca hablaras de nada y por eso en este instante te odio, ya no te quiero. Pues tú siempre serás importante para mí. Por favor vete que quiero cruzar mi puerta sola. Entonces la vi caminar en la noche donde su silueta formaba una sombra que el árbol despeinaba tristemente, quise ser diferente por un momento, quise creer en la palabra olvido y me fue inútil todo, mientras ella abría la puerta y me miraba de reojo quizás pensando que le daría el alcance, mientras yo seguía parado, inmóvil, sin mas que un pasado ingrato y un presente que me iba quitando todo lo que tenia a la mano…

Tratando de ser feliz en este día

No tengo ningún plan para día de San Valentín, por un lado no tengo la paciencia de pedir a alguna chica una salida a lugares donde seguro estarán repletos y menos esperar que al terminar la noche algo tenga que suceder, porque aunque yo soy un tipo de lo mas ingenuo y aburrido, siempre hay esa pequeña presión (en parte mía y en parte de ella) que debería pasar algo al concluir la velada. Por el contrario yo muy pocas veces espero que suceda algo con alguna mujer con quien salgo, prefiero observar mucho los detalles, pasear por sus manos hasta terminar por las rayitas que en sus mejillas se forman cuando sonríen y por fin tratar de mostrarme como soy; lo loco y despistado que puedo ser en realidad, pero ahí surge un gran problema, nunca puedo ser como soy realmente y eso ya me viene sucediendo hace tanto tiempo que quizás nunca fuera de mi casa o a solas he logrado ser como soy en realidad, es por eso que busco una caricatura exacta a la mía y desde esa base puedo ser un tipo sobrio o quizás un tipo muy preocupado por las palabras que puedan decir, por mas que algunas hablan y hablan de lo mismo mientras yo por dentro voy pensando que si dejando de respirar puedo suicidarme. Es por eso que he evitado muchas veces en el trabajo ese tema de la salida en San Valentín, esas preguntas insidiosas sobre quien será la hembrita que llevaré al hostal o a la costa verde (aun sabiendo que estoy muy lejos de tener auto), algunos me empujan y me dicen que invite a salir a Ruth ya que entre los dos hay un poco de historia, yo les respondo que la historia es para que se quede allí en el pasado y les digo que ya tengo planes en otro sitio y muy lejos de allí, ellos ponen mala cara y uno por ahí me pregunta si es que puede invitar a Ruth.

Realmente ese problema de compromiso amorístico obligatorio no es solo en el trabajo, también tengo que dar explicaciones a amigos, a una que otra curiosa que se me presenta en el teléfono y no me queda más que responder que soy el tipo más antiromantico que existe. Yo recuerdo que años anteriores ese día era una gran oportunidad para salir con la muchacha que me gustaba o con la enamorada de turno y planeaba cada detalle que al final se iba por la borda ya que todas las calles y sitios para comer o cines andaban repletos, luego me resigné a salir simplemente con cualquier mujer que me pareciera atractiva pero ahí el problema era más grande porque simplemente la atracción no significa que haya buena química y darse cuenta que no hay química en pleno 14 de febrero es lo mas desastroso que hay.

Quizás en el fondo soy un tipo masoquista, uno de esos que se abortan la felicidad con un tenedor, que se corta las venas por amor y que a la vez se consuela con la tristeza de abandonar a alguien, un tipo que al atardecer desea perderse cerrando los ojos y que descubre lo tan cruel que puede ser cuando reta a la suerte al cruzar la pista. En realidad muchos dirán que soy un idiota, un ser que odia ser feliz y que eso es dañino y triste, pero supongo que por naturaleza el ser humano lo es y yo no puedo ser la excepción. Ahora lo único que se me antoja hacer en este día es trabajar y salir temprano, escaparme de las llamadas al celular y saludar a las verdaderas personas que considero mis amigos, luego llegar a mi casa prender el televisor y ver alguna comedia hasta que el anochecer me empuje a salir a caminar, creo que es el plan mas acertado que puedo hacer en este momento, es por eso que desde hace semanas cuando mi madre me preguntó que haré el 14 de febrero lo único que me quedó responderle fue que vería alguna película de terror, ella se rió y luego me trató de sonsacar qué era lo que realmente haría, y aunque ella es la persona mas importante en mi vida, no tengo las fuerzas ni la las ganas de explicar el porque soy tan solitario y deprimente, es por eso que le propuse que si ella se divertía mucho ese día yo lo haría también. Así que quedamos que ella saldría con sus amigas y yo seria feliz.
Ahora en el trabajo es mediodía y avanzando, el sol se pone tedioso cuando el aire acondicionado deja de funcionar, reviso mi correo, encuentro muchos saludos y en uno de esos correos llega una cadena sobre este día supuestamente especial y aunque yo no soy muy amigo de leer ese tipo de cosas no sé porqué tuve paciencia en hacerlo, en aquel correo me daban a entender que este día lo podía tomar como excusa para pasarlo con la persona que me ha hecho más feliz en este ultimo tiempo y aunque la lista no es corta por la tan buena suerte que tengo al tener a mis padres, hermanos y amigos, la única imagen que se me viene a la mente de felicidad absoluta en este momento de mi vida es mi sobrina Alejandra, es la personita en la que pienso siempre, la que atiborra mi celular y computadora con sus fotos y videos, la que realmente me hace derramar la felicidad por todos lados, es ella mi verdadero mundito en este momento, me hace mejor persona, me hace estar satisfecho conmigo mismo y así poder esquivar lo tantos autos que al día me pueden atropellar, es ella la que de verdad quiero cantarle en este día y abrazarla y contarle cómo me siento con mi vida…

Es por eso que he agarrado el celular con la idea en mi cabeza de decirle a mi hermana que se de un tiempo en este día con su pareja y que me dejen raptar a su hija hasta el anochecer, quiero pasear por algún parque pequeño mientras comemos helados, quiero cantarle la canción que le acabo de componer. Ojala mi hermana conteste pronto porque sino este día será un triste día para mí…

Cuando se imita al amor que nunca fue...

Ella es una chica mala, una de esas mujeres que despierta a uno esa leve ansiedad de preocupación porque sólo alguien así puede ser implacable a la hora tanto de hacer el amor como en la confianza, es por eso que yo mantengo mi distancia, una brecha que me permita no volverme loco y caer en la trampa de quererla cuando definitivamente no se le puede querer. Yo no sé si tiene novio o quizás es una joven casada, su vida es un misterio que en el fondo no quiero pensar, porque sino caería en la cuenta de sus defectos, de sus tantas contradicciones que tiene y simplemente la dejaría de lado, además ella me cuenta muchas historias y al día siguiente las cambia mientras por dentro quisiera decirle que yo puedo ser el hombre mas estupido del mundo con tal de que me bese y me haga olvidar sobre las cosas que me van incomodando alrededor. Yo la conocí en un lugar lejos de los demás, la conocí cuando ella cantaba como loca al caminar y me la presentaron como la lunática más encantadora que hay, y yo eso lo comprobé cuando me contó parte de su vida con una gracia que me dieron ganas de que se quedara conmigo hasta la madrugada.

Ella siempre me decía que le gustaría irse a Hawai porque una vez de niña escuchó una canción de Mecano que lo cantaba con tanta gracia y emoción que definitivamente algún día tenia que ir a ese lugar, esa canción se llamaba “Hawai Bombai”. Yo siempre me reía cuando me lo contaba y le respondía que esa canción alguna vez me había dado nauseas, Lina que es como se llama ella, siempre me daba un pequeño empujón cómplice comprendiendo que yo a veces suelo ser muy irónico. Cuando ella terminaba de contarme eso yo le decía que algún día me iría de viaje a Cusco solamente con una maleta y con el dinero suficiente para gastarlo de noche en noche. Lina que a veces suele ser muy seria me dice que tenga cuidado porque me puede pasar muchas cosas como que el bus se caiga por un barranco o que al llegar ahí me asalten y si sobrevivo a esas cosas quizás me pueda contagiar de alguna enfermedad como el sida si es que me meto con una gringa cualquiera. Yo la miraba en silencio y luego le decía que sus buenos deseos estarían conmigo siempre y que cuando me pase alguna de esas cosas la recordaría con mucha fuerza en el instante de mi muerte.

Lina no quiere tener pareja, solamente ser libre queriendo a todos los que quiere querer, me dice que yo soy una de las personas que mas quiere aunque en el fondo tiene un tipo de resentimiento conmigo que no sabe el por qué lo siente, yo le digo que también la quiero pero que jamás la querría como he querido antes, ella se ríe y me responde que soy el hombre mas idiota del mundo, yo le doy la razón respondiéndole que aun así ha sido mía como muchas veces fue de otro y que eso no me molestaba en lo absoluto porque nunca mencionamos ser fieles y mas cuando no hay ni un compromiso. Ella que siempre es muy zafada me abraza diciendo que si algún día está por morirse me buscaría para que nos casemos y yo me quede con sus cosas o quizás con sus deudas, yo le respondo que se busque a otro porque yo nunca me voy a casar y menos con alguien que solo me buscaría cuando va a morirse, entonces luego nos besábamos hasta terminar muy lejos de ese lugar para que nadie nos viera.

Un sábado cuando estaba caminando con una amiga que recién había conocido por Miraflores, me crucé con Lina que estaba acompañada de un tipo que yo no conocía, los dos nos miramos entre sorprendidos y curiosos y sin saludarnos seguimos avanzando cada uno por nuestro lado, pocos minutos después me llega un mensaje al celular diciéndome que era un maldito infiel y que no debería seguir su ejemplo y luego con una carita cómplice se despide.

Por esa época me alejé lentamente de ella porque me estaba gustando otra persona y Lina se dio cuenta porque un día me dijo que ya no la quería como antes, yo le decía que es la persona a quien mas he querido sin quererla y ella que se reía de nuevo como antes y de nuevo nos perdíamos por los mismos rincones y casas viejas que escribiría nuestra historia.

Hasta que un día no supe más de ella, el numero de su celular se desactivó y lo peor que nunca supe dónde vivía, hasta que una noche la encontré en una reunión en la casa de unos conocidos y toda la noche estuvimos charlando de como el cielo se vuelve gris cuando uno está borracho. Ese día bailamos y quise decirle que la extrañaba tanto aunque siempre tenia en claro que Lina no era una chica para querer como se debe querer, por eso ella me decía que era su amante preferido y yo le respondía que no me gustaba esa palabra y que la cambie por el “desconocido a quien más quisiste” Luego nos besamos y volvimos a escaparnos de ese lugar.

Fue la última vez que pasé la noche con Lina, luego de eso seguí andando con otras personas y el trabajo me sumergió en un encierro que busqué para no perderme yo mismo. Poco a poco ya no la recordaba, como si nunca hubiera existido, quizás era la ultima de mis defensas que tenia contra su persona. Meses después me fui a Cusco y cuando estuve en el bus de madrugada observando el barranco por donde cruzaba el bus, la recordé con una fuerza que le di la razón eso de que era el hombre mas idiota del mundo y por eso me puse a cantar nostálgico “Hawai Bombai”

Un lugar en la sucia esquina desaparecida...

Hoy quise publicar porque me dieron ganas de escribir poesia... la cual la escribo desde que tenia 14 años, desde que me enamoré por primera vez en un parque y lo seguí haciendo pasando por muchas personas en mi vida, ya tengo mas de quinientos escritos, cosas cursiles, cosas confusas, en todo caso cosas mias...

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No seremos dos
Para fingir la agonía de un calendario que caducó
Ni habrá la interminable charla sobre los vestigios de cama
en la azotea del infierno.

Podemos pensar igual en el segundo,
ser exactamente mellizos de alma y reír porque
vemos la misma mierda por las calles.
Y aun así nunca seremos par,
no habrá el número simétrico en las manos

Y así no fingiré más palabras desde la puerta hasta el sol
No rogaré por la llamada,
porque el gallo se olvidó de cantar para abrir los ojos,
moviéndote de mi lado por el calor...
La piel suda mucho,la ventana ahoga el aire “Quédate ahí”.

Y despegar de tus ojos las escenas como figuritas pornográficas
que guardamos de niños.
Intentando no ser del otro, no ser los de antes, nunca por aquel…

Por eso he imaginado una pirámide blanca que empieza desde lo más pequeño
hasta terminar en ti y no he podido fingir en el vino
deteniéndote como una persona que tiene carne, huesos, labios
y aun así tan distinta a lo que hay en el espejo.

Puedo ser hipócrita con la mano en el rostro
y pensaras que soy el de la noche anterior
Y caeré degollado por la mentira mientras la verdad me susurra en el oído
que siempre amo lo que acaba y lo imposible

Y con eso cerraré los ojos maldiciendo por tenerte aquí a lado
y ya no ser como eramos antes...

La contradicción de lo querido

Ella me pregunta por qué no me molesto, por qué no le grito a veces o por lo menos la miro como si hubiera hecho algo malo, yo no comprendo el porqué de sus reproches y se lo pregunto de mil maneras para saber si así entiendo algo de lo que me quiere decir. Sigo insistiendo que aun no puedo creer que una mujer busque que un hombre se vuelva un poco cavernícola de vez en cuando. Ella me mira con un poco de ternura y me abraza diciéndome que no es eso sino que también se siente lindo cuando una persona se pone un poco celosa por alguien a quien se quiere… Desde ese entonces comprendí un poco mejor a las mujeres, y aunque sonaba un poco tonto ese tipo de pensamiento me di cuenta que yo siendo tan seguro de mí, no había caído en la cuenta del grave error que estaba cometiendo y eso era muy simple porque quizá en el fondo yo también sentía ese mismo instinto de locura y torpeza en una relación, aunque en mi caso siempre iba hacer en mi contra.

Desde aquella vez estaba bien claro que uno tenia que tratar de equivocarse a veces. Desde ese momento en esa y en otras relaciones que tuve mi forma de ser cambiaba por momentos, ya daba miradas y emitía una que otra frase de desaprobación por alguna descarada mirada de un tipo ajeno o porque bailó coquetamente y mas aun ya tenia esas grandes charlas sobre el limite de la diversión y de la coquetería. Y aunque muy en el fondo me sentía un farsante porque de verdad no sentía ni pizca de molestia, yo tenia que seguir con esa pequeña actuación por el bien de una relación así sea formal o de unos pocos días, porque a toda mujer siempre le gusta sentirse querida y deseada y mas aun en el fondo les gusta discutir por lo que sea como demostrando que ellas no le pertenecen a nadie. Lo único malo desde ese entonces es que a veces mi rutina de la mirada incomoda o del silencio prolongado caía en la gran falla de sincronización, y esto se debía que a veces me hacia el molesto cuando no era el momento adecuado y a veces se me pasaba por alto alguna situación supuestamente obvia.

Fue por eso que mucho tiempo me sicoanalicé del porqué no podía sentir celos como los demás, acaso nunca había querido de verdad? Desde luego que sí he querido y mucho, he muerto de amor en mi casa solitaria en varias oportunidades y hasta he hecho el ridículo un par de veces por alguna chica que me quitaba el sueño, pero los malditos celos nunca aparecían, por mas que ese sentimiento está siempre plasmado por todas partes, uno camina por la calle y descubre parejas peleándose porque el tipo le molesta que todos los hombres le miren a su enamorada por la falda corta que lleva, en las discotecas peleas porque uno le sirio a la pareja de otro y para ver los casos mas cercanos, amigos míos que me contaban como les jodia de que sus parejas fueran algunas coquetas o que siempre se topaban con tipos malcriados. Así que todo el mundo estaba invadido por esa palabra que más que palabra era una maldición y yo seguía siendo tan anormal por nunca ser como debía de ser.

Años después en que andaba solo y en el que mi vida de ermitaño seguía volviéndome un antisocial, recurrí quizás a esa defensa que hasta el día de hoy perdura, y es de ignorar todo, hacerme el idiota mas grande que no vio, ni escucho nada, porque realmente estoy muy seguro de lo que soy y de lo que esa persona me puede querer, porque sino no perdería el tiempo con alguien que pueda también fijarse en alguien mas teniéndome a mí, sí porque puede haber miles de hombres que la quieran perseguir, muchos que la llamen pero si ella está conmigo no importan los demás, porque yo seré el único que la bese, quien la lleve de la mano, quien le aguante sus manías y viceversa, por eso no hay motivo de sentir temor y no es que sea un insensible pero quizás no permito que haya cosas que me molesten sabiendo que hay otras de las que hay que preocuparse.

La ultima persona que quise me contó que había un chico que se le había declarado y que la buscaba, yo no tenia derecho a reclamarle nada porque no éramos pareja y lo que me molestaba de todo eso no era el tipo aquel, sino que para olvidarme tarde o temprano llegaría a estar con él (como me lo dijo textualmente) y yo tarde o temprano quizás esté con miles pero no para olvidarme de ella sino para comprobar que ya no significa nada para mí, entonces es tan injusto todo eso, es una mierda que sube poco a poco hasta la paciencia, porque la molestia que tuve debe ser mucho más asfixiante que sentir celos enfermizos.

Ojala algún día pueda sentirme celoso, pueda perder los papeles y sentirme menos de lo que soy. Hasta ese día seguiré con este vacío que se agranda y que me tortura al pensar que el amor nunca es suficiente para compartir un momento de la vida y que yo jamás pude conseguir un infinito porque mi soledad siempre será más fuerte que cualquier compañía volviendo todo en una pared inmensa y morada…