martes, 6 de enero de 2009

Se muere el romanticismo sin avisar...


Últimamente he ido pensando en lo complicado que es poder salir con una persona en estos tiempos, y no, no es que sea difícil el hecho de salir con alguien “x”, sino el simple hecho de salir con alguna persona que pueda ser realmente agradable.

Por ejemplo mis ultimas salidas que he tenido (simples citas donde lo único que quería era caminar, tomar algo y charlar y charlar para ver si ahí puede iniciarse algo mas que un simple beso o un acoston de madrugada) han sido casi un fracaso…

Recuerdo que hace unas semanas invité a una chica (que no mencionaré su nombre) a tomar algo a Miraflores, yo la conocía hacia un tiempo y aunque sólo habíamos cruzado algunas charlas cortas, yo había decidido invitarla a salir porque quizás me estaba perdiendo la compañía de una buena chica. Así que sin mas nos fuimos a tomar unas sangrías en un bar escondido de la Av. Porta, fue ahí que iniciamos la típica charla del trabajo, de los estudios, la familia y de las amistades. Yo sé que ese tipo de temas es obligatorio en toda primera cita pero también está muy claro que tampoco debe ser toda la charla de la noche. Ella (que insisto en no mencionar su nombre) estaba muy cómoda al hablar y hablar de su vida y no parecía advertir mi aburrimiento y mi desconcierto total que ese tipo de charla hacía en mí, yo por momentos intentaba cambiar de tema, ahondando en temas menos superficiales para ver si así ella podía ser tan serena y abierta como contando su rutina, pero no... ella siempre volvía a lo mismo, a sus vacaciones en la playa, a sus amigas del trabajo, a qué color de cabello se pintaría la próxima vez, yo veía mi reloj y pensaba que iba perdiendo horas de mi vida ahí, ya que fácilmente podía haber estado tirado en mi cama viendo alguna película o en el mejor de los casos estar en la computadora escribiendo, así que después de tres horas de angustia, decidimos marcharnos, ella me propuso ir a su casa a seguir con la charla y divertirnos ya que su compañera de cuarto estaba con el novio… quizás algunos (mejor dicho TODOS los que conozco) se hubieran emocionado y les hubiera faltado tiempo para parar el taxi y decirle al taxista que se vista de meteoro para llegar lo mas rápido a la casa de esa chica y así terminar la noche en algo provechoso… Pero yo hice lo contrario, le dije que estaba cansado y que al día siguiente tenia que salir muy temprano, ella que no me creyó nada paró su taxi y se despidió secamente de mí dejándome más tonto de lo que soy…

Desde ahí me puse a pensar en lo complicado que es salir con una mujer, por lo menos en esa primera vez donde todo es tan gris e incierto, porque uno no sabe que tan aburrida puede llegar a ser esa persona o lo hueca o lo insensible que en el fondo son, y desde luego que también puede ser un viceversa en eso, quizás ellas lo toman a uno como un tonto o aburrido…

Tal vez en el fondo yo aun mantengo esa adolescente idea de que la próxima persona de quien me enamore me impactará desde la primera vez, que me subirá a una nube desde sus cabellos y me dará vueltas y vueltas terminando en una relación seria y bonita que puede durar meses o años… Pero no, me he dado cuenta que es tonto pensar así y mucho mas al saber que casi todos esos amores para mí han terminado por algún motivo en fracasos, quizás por eso no sé lo que es celebrar aniversarios por el año con esa persona, ni siquiera celebrar más de tres meses de estar juntos… Quizás me equivoco mucho al esperar demasiado de las mujeres que me gustan o que me atraen, quizás soy muy exigente aun sabiendo que no existe la persona ideal para mí, lo único que puedo esperar es que me haga reír, que sea tierna e inteligente, pero lastimosamente hasta es difícil encontrar a una persona así, y poco a poco yo me he ido volviendo en un escéptico sobre el amor y las relaciones, porque ya a mi edad no estoy para los poemas cursis o los paseos por el parque pero tampoco estoy ni me siento satisfecho con el agarre o la aventura de hoteles con cualquier chica que tenga una buena figura, no, ya no debe ser así, y sin embargo es lo único que la vida me lanza o me quita…

Yo hace mucho que no me enamoro y sin embargo me aferro a los amores que pasaron por mi vida, quizás es mi única defensa o mi única salida para no perder completamente la esperanza de que quizás en el fondo el amor sí lo puede todo (por más que eso sea la más grande mentira que hay).

Por eso me desconcierto mucho cuando conozco a alguna chica linda y ya no siento ese temblorcito por dentro o como mis amigas me dicen: “Ya no siento esas maripositas revoloteando en el estomago…” Y ya no poder sentir eso para alguien como yo es como haber perdido la décima parte de su alma, es como encontrar un cajón vacío en el estante de la ternura, quizás por eso me es tan difícil escribir últimamente, quizás por eso me es tan complicado descifrar los laberintos de algunos problemas.

Así que ya no espero mucho de las chicas que conozco y por eso trato de que tampoco esperen mucho de mí, quizás la mejor opción de poder mantener una relación de cualquier índole es ponerte una mascara de ti mismo y lentamente ir sacándotela para que ya no haya sorpresas y puedan pasar al siguiente nivel mas seguros y con la idea firme de que nunca nada será perfecto entre dos personas desconocidas…

7 comentarios:

Sofia Denadie dijo...

"mariposas en el estómago" hacía tanto tiempo que no oía esa expresión..creo que el ser más maduros hace que seamos más desconfíados, reservados, de alguno forma no los mismos que solíamos ser.

Mnk dijo...

Lindo e interesante post, siendo que yo he pensado lo mismo ultimamente..."creo que nunca encontraré a la persona correcta para mi" sin embargo creo que con el paso del tiempo maduras, te vuelves mas exigente con las cosas que quieres y por consigueinte con las personas que quieres que esten a tu lado.

Es por eso que cuesta mucho más trabajo encontrar a alguien que tenga los mismos objetivos y visiones que tu...complicado lo sé pero estoy completamente segura de que existe alguien para nosotros en este mundo, sino ha llegado es que simplemente no estamos lo suficentemente preparados para recibirlo...el resto o mas bien las parejas que pasan por nuestras vidas, son una especie de ejercicio para conocernos y estar seguros de como queremos a la persona que pasara el resto de su vida a nuestro lado.

Ikita dijo...

siguiendo con mi maratón, opino que el error q cometemos siempre sin darnos cuenta es idelizar a las personas y no me refiero meramente a una pareja sino al vecino, al amigo, etc... idealizamos (esperamos de esa persona algo)tanto que no nos damos cuenta que es un mortal màs y nos sentimos defraudados, decepcionados al ver como es en realidad... por ello y lo màs útil es aprender a conocer a las personas sin envoltura previa, ni moño, sin papel crepe, ni bolsita decorativa... no imaginemos... vivamos. Y otra cosa no hay UNA persona indicada para uno, no es que "experimentemos" con los 1000 primeros ya el 1001 es el elejido, el indicado es con quien estamos, es con quien estuvimos y es con quien estaremos... todos son indicados el punto es entenderlo y valorarlo en el momento.

Ms. Davis dijo...

en este punto se me complica, tal vez sea por que yo nopido citas, me las piden XD. o poruqe se me nota las diferencias de pensamientos que tengo con la gente.

yo se que es pococ creible lo que voy a decir, pero nosoy de creer en esterotipos, nunca imagine al chico ideal,no imgine sus caracteristicas, cierto tengo ciertas preferencias, pero no descarto a nadie com pareja, ni tampoco al conocer una persona pienso que puedo salir con ella, no se si me eexpreso bien, puede que no, peor bueno el hecho es queno tiendo a caer en esteriotipos, por tanto nunca e tenido la tipica desilucion que todos tiene al darse cuenta de como son las personas en realidad

por tanto al no conocer estas cosas en carne propia me es dificilopiniar al respecto, y nolo hago XD

Nynne dijo...

Yo ando pensando últimamente, que no sé si vale la pena amar y mucho menos desear. He leído varios de tus escritos, ¿será que llevan años aquellas mismas ideas en tú cabeza?, en cambio yo siento que soy un camaleón, me pregunto ¿Por qué nunca pienso igual?, sé que voy muy a prisa, tan aprisa, y no sé como parar...tal vez, sea que me muera pronto, que vaya a alcanzar el nirvana, que me convierta en profeta, o que sencillamente sea una persona que paro aquí, a preguntar por fin como parar...

Silvia dijo...

No sabes hasta que punto comparto y siento lo que he leido....yo no la décima...casi la mitad de mi alma.
Un abrazo desde el otro lado del Océano.
Silvia

Anónimo dijo...

necesidad de comprobar:)